屠鲸狐狸

十分的寒冷 最近的生活很奇怪 我总是周而复始思索相同的问题
比如 吃什么 从刚刚起床到现在我什么都没吃 做人真辛苦
如果是一台机器 加个油 插个电就好 那多方便
冬天不吃东西的话 会很没精神
如果是夏天 我根本不用想这些 唉
从前我不这样 不知道是什么时候开始的
呵呵 长此以往 我会不会在不知不觉中饿死？
新社会饿死败家女 我连报头都想好了

一个学期终于结束了
有多久没有去学校了？我“扪心自问”
马虎交了那些狗屁作业之后我就没再进去过
老钱要我们拍他妈的什么短片 我可懒得拍 我是个特别极端的人
如果我喜欢你 叫我干什么都行 卖血给你赌博都没问题 就这么无私
如果讨厌你 就用不着跟我提要求 话都懒得跟你说 什么都不会为你做
我不喜欢的老师 让我做什么我都没兴致
奖学金泡汤就泡汤 谁爱得钱谁拍马屁去
张玮教我的时候 由于我特别喜欢她 我还额外多做了一些东西交给她
这就是区别待遇 我对谁都这样

终于捱到一个学期结束 考完试就可以回家了 从幼儿园考到大学
真是受罪 老是处在被外界验证的过程中 什么时候可以不再这样？
我不想变成一个老油子
但是 社会千方百计一定要把我们培养成为身经百战 皮糙肉厚的搅屎棍
我不服 我也不会买那帮人的帐
谁都别指望弄脏我的心！不行我就走人 我根本就不愿意牵扯任何乱七八糟

终于要放假回家了
但其实回去也没什么可干的 只是很多事情好像看电影一样
看了上部总是希望找出下部来看
家那边自从夏天以来发生了不小的变化
那帮游手好闲的干部挖空心思折腾我们仅有的空地

我的空地 我游荡出没的主要范围 竟然筑了墙
夏天开始修建的墙现在牢牢停在原地
甚至墙角可能已生出了杂草 更加肯定了它的存在 多可笑
像不像一个寓言？墙阻隔了我以往的很多记忆 妄图逼我失忆
我埋在那里的鸟 我在那里焚烧的陈年旧帐
在那里坠毁的风筝 在那里看过的星星
我在那里度过的童年 我那严肃的小学...
一切的一切
都被坚硬粗糙的墙隔开了
那墙让我彻底的觉得累 重重压在我身上无法呼吸
那晚 我和N 我们发疯地把砖扔的乱七八糟到处都是 享受报复的快感
尽管也是徒劳 我仍然记得那天半夜回家之后
靠在门上 浑身是汗和尘土 眼睛十分酸涨 僵持了很久
我认为自己是个十分自私的人
每当要失去的时候 我总是很愤懑 有种鱼死网破的泼劲
面对改变丝毫不能平静地凝视

这是我一想到回家而不得不面对的问题
剪掉的头发可以长回来 失去的记忆却再不能找回来
我是个奇怪的人 对物的感情常常比对人要深 因为我觉得它们是可靠的
就像我跟姐说要和热水袋搞对象 不是没有根据的调侃
在我最冷的时候 温暖我的是装着热水的橡胶 而不是任何一个可能的人
物总是不容易令人失望
但是 我不得不面对这样的现实 所有的事物都处于变化之中

钢筋水泥浇筑的也许甚至经不起一个眼神
我能做的或许惟有摊开双手去承受

偏头痛 老毛病很久没有发作了 这次我有很不祥的预感
这些日子以来 我都在思索一些没有答案的问题
我以为我找的到答案 结果仍是徒劳
如果有一天 我看到庞大的希望在雾气中逐渐显现
那必然是我要的已来到我身边
那时候也许所有的谜底都揭晓 所有的疼痛都抽离
无可救药且丰富的感情本身就是抽象的
有时候 它隐匿为一声叹息 比一缕轻烟更加不屑

一千个我在闪现 在丢失
阴沉的天空压的很低 处处是灰色
地平线无比开阔 一架飞机 缓慢的经过 与我的目光只交错一次
冰冷潮湿的心灵 承载不了太多
惨淡的疼痛挥之不去 折磨要持续到什么时候
我感到无助

这也许是我在此最后一篇文字 也许不是 

建立在现实基础上的人生以断断续续的节奏发展
站在原地我看到一些破碎的光影正在远去 有些是美丽的
它们沿着谁的皮肤缓慢地滑翔 以接近一滴泪的弧度圆满爆破
记忆中独断的声音已经变得微弱甚至模糊
什么都显的那么 那么的不重要 不足挂齿

我低着头稳稳走上一段粗糙的水泥坡道 试图站在高处
我想在高处张望 也许能看到往昔或未来的一点痕迹 一点足矣
我看到时光交错前进的步伐
我看到空间沉沦反复的表情
所有人都在沉睡
一丝不挂的欲望在神游
世界以完全不同的样貌呈现 我不听也不看 怕都是假的
美丽的女子缀满金饰 脸上是世俗又宁静的表情
人们似乎在一瞬间找到了想要的
却不在乎是恶性循环...
我真的需要一双高雅的手把所有低贱和昂贵扭卷到一起揉搓成一根绳索
也许 能捆绑住梦的轮廓 拉扯住致命的飞翔
永远不再摇摇欲坠 永远不再忐忑不安

什么才是有价值的？
什么才是我们想要的？是爱吗？
那爱是什么？你们每天重复提及的是什么？
是终极的解脱还是冗长的安排？
是世俗的表演还是不可启齿的秘密？
是神魂颠倒的遐想还是永不痊愈的疮疤？
是什么？！

我看到的都是真实的 又都是虚晃的
别人是对的我错了
难道我是对的别人错了？
父亲说：你最大的缺点就是太过绝对 永远不要去定义！
好 那我就不定义 那么别人也不应当来定义我

我承认很难养成习惯 很难适应众人口中的惯例 也许二十年还略短了些
我不是在寻找新的规则 我只想挑战自己的极限
寻找到那一段稳之又稳的坡道
我只是想站到高处望一望

夜里冷的睡不着 加了被子还不行 心里一直哆嗦
做梦 颠三倒四什么都有
直到把我折腾得精疲力尽 才缓缓失去意识
七八点的时侯睁开眼来 阳光就在门外了
这段时间什么也没干 我知道我在浪费时间
我也才区区21岁 但是我的记忆中 总觉得浪费了不止这个数
我真想回到呆在家里的那一年
不用上学 整天就是呆在戏校 有朋友 有师傅 有画画的冲动
现在什么都没了...
记忆总是会压缩过程 失去仿佛就是一瞬间
人越大 是否就越不纯粹了？
奇怪的是那一年之前的记忆都模糊了
在老姚那里... 在老高那里...
我全想不清楚了
有时候在街上遇到人跟我打招呼说是老姚那儿的 我一点印象都没有

有时候想 活着是为什么 其实也没有理由 有也是阶段性的
都不可靠 不能弥补我的虚无